一直在想我是个什么样的人,我想我是个安分的小孩,长着一副安静的皮囊,走在人群中不会被认出来!喜欢安静,很喜欢!喜欢在宿舍共放的叫嚷中,仍下手里的扑克,踩着舍友们呆滞的目光夺门,摔下一屋子的烟味,跑到校园的湖边,静静的坐上两个小时,抽上一只烟,望着那个传说中嫦娥居住的地方,想做一回猪八戒,不,那个时候他还叫天蓬元帅!
我想我的心里是有问题的,心里有问题跟心理有问题是不一样的,我不承认我心理有问题,是因为像我这样的一代人,每个人心里都装着很多烦恼!走过无忧的童年,快乐的过上几年就来到了没人知道的大学做上大学生,所以温暖过独木桥的时候是不紧张的!但我们是有烦恼的!
我过的日子是别人过不上的 ,但也是多数人所不齿的.用我同学的话讲:"不是个好东西".可是我是安静的,喜欢听Jay是<<安静>>,但不喜欢歌词,只是 沉醉于他弹钢琴时痴醉无助像我的眼神和飘入骨髓的钢琴曲!可是钢琴是个圣洁的东西,我碰不得!
安静的时候我会想很多事情,想忘记中对以前的事情为什么就有那么多的段点,狠狠的挖脑子也想不起来段点在哪?为什么?就因为曾经的曾经那个优秀的小孩在现在的曾经变坏?脑筋转来转去总是绕到死胡同,一切来的 太快了,就像大家熬了几年甚至十几年的夜灯,而过那关独木桥的时候却只是那么两三天。一切在来不及想,没机会回味,还未总结重新开始的时候已经进入了下一个轮回,就到了现在!
现在已经养成了用想问题来折磨自己的习惯,却不知道从什么时候开始喜欢想东西的,从补习那年开始的? 第一年高考后想的是不甘心,可是现在的印象却只是干上了"非典"很好玩!第二年去复读,应该就是那个时候开始审视自己的,一直在想以后的日子怎么过，能干些什么？想这些问题花去了我一年的时间，巧的是这一年我在复读!所以沦落到现在这个想回回不去,想走走不掉的地步!
现在的 我,很安静,安静的抽烟,在烟雾缭绕中安静的想,我想我会安静的死去,我的青春是一面镜子,我驻足看它的时候,它也静静的看着我--我们整天无所事事;我转身忙碌的时候,它却是一片空白--我忙的不叫事!
我会很安静的去想很多问题,不由自主的去想,可多半是没有结果的问题,我也会很安静的去上课.悄悄的低下头,教授以为我在睡觉,其实我没,虽然我也没听课!
走进大学这么长时间以来,都不知道我们学的到底是什么?到底自己学这个以后能成为哪方面的人才?有的时候我会很激动,因为我会想到我的梦--上海!
我想我是很喜欢上海的,喜欢南京路上熙熙攘攘的热闹,虽然没有一样是和我有关系的.喜欢站在市府广场旁边那条香港街尽头的小雕象上--我就是能站上去,看着喷泉开启的一刹那,女人的惊叫声冲上天头,高过喷上去的水柱的最高点,然后想着踩着喷起的水柱,往东跨一步就可以踏上东方明珠,也可以跳上金茂大厦,就可以俯视我心中完美女神同样是完美的身体了,此时的上海属于我一个人!也只有此时次地,才清楚的发现我是个固执,聪明,可爱有可恶的人,也清楚的知道,上海于我,是个永远解不开的结!
现在,上海真的成了我的梦,也许本来把上海当做我的梦就是错的.也许只是对旧地的怀念,也许本来就该把她当作目标而不是梦的,所以我的 梦醒的很早,而且一身冷汗的惊醒!现在,上海一定不会喜欢这个一直深深的爱着她,却一直把她当做梦的没勇气的小孩了!
"敢问路在何方,路在脚下!"我脚下的这条路,它不通我的罗马,我要去的罗马是圣洁的，可是我走的路却是被别人玷污过的,它只能通向阿鼻地狱,走下去,陷入无间的轮回!
我们这一代人应该被复制,删除,再粘贴到那个饥荒的年代,饭都没得吃,就不会有这么多烦恼了!
很多时候,只想找个女人的肩膀来靠一下,哭一回，醉一庄,梦一场,不涉及男性与女性,只是想让女人的母性把我融化,让我回到过去,再来一次,重新寻找我的罗马,我失去的梦!,更多精彩非流文章，就在
QQ空间日志